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我自幼和母亲相依为命，而她在今年四月肝癌去世了，临走的前几天回光返照，精神变得特别好。

她给我亲手包了一顿饺子，十七个。

我在她的注视下吃掉了五个，剩下的十二个是她在这个世界上仅存的味道。

我舍不得吃，就一直放在冰箱里，不许任何人动。

我的这个禁忌，他们绝对是知道的，更何况我还一而再再而三和他们反复强调。

可在我出差三天精疲力尽地赶回家时，拉开冰箱想找一盒冰淇淋吃，却惊恐地发现，妈妈留给我的那盒饺子没了。

心里突然涌上一股不好的预感。

家里空无一人，崔易应该还在上班，而婆婆大概率是在棋牌室搓麻将。

无法当面求证，让我的心变得很乱很乱。

就是那种，一个对自己很重要的，这世上再也无法出现第二个的东西，我却突然脱离了对它的掌控的感觉。

很慌，胸口堵得像下一秒就要厥过去。

我急躁地拨通崔易的电话质问：

“崔易，我饺子呢？”

那边支支吾吾了半天都没说清楚，反而跟我扯什么正在上班忙，回来再说，总之就是没有说那盒饺子的下落。

“一盒饺子而已，下班再说吧。”

其实到这个时候我就已经知道，那盒饺子大概率就是没了。

我强忍住想要哭的冲动和快要崩溃的情绪，打断那边的喋喋不休。

“崔易，我再问你最后一遍，饺子呢？”

那边像是自暴自弃，又像想要一口气说完晚痛不如早痛，用最敷衍的语气道：

“清清那天来家里，中午没准备多的东西，她看到了那盒饺子，就说把饺子煮了凑合一顿。”

怕我生气，那边又紧接着来了一句：“一盒饺子而已，你要是想吃，我让我妈再去给你买，行不？”

他似乎以为，这样就可以浇灭我的怒火。

眼泪不受控制地从脸上慢慢流下，我不受控制地低低笑出了声。

我低声喃喃：“这是饺子的问题吗崔易？我没有妈妈了。”

该怎么形容那种那感觉呢？

就像是小时候，一颗你很难得到的，留了很久都舍不得吃掉的糖果，在一个你晚起的清晨，被家长随随便便送给了一个你厌恶至极的小孩。

你在崩溃大哭，结果他们还轻飘飘地来一句：“不就是一颗糖吗？这么小气。”

我那样珍贵宝贝的念想，被他们拿来“凑合”了一顿午饭。

如今却还要站在道德的制高点笑我小家子气，宝贝一盒要过期的饺子。

他明明知道我有多珍惜，却还是因为袁清清的一句想吃就煮了，他明明知道我会生气会难受，却还是随随便便就做了这样的事。

他从来就没有在乎过我的感受，不是吗？

假如现在我还相信他所谓的，和袁清清两人的“兄弟关系”，所谓的清白无辜，那我就是全天下最傻帽的笨蛋。

我对着电话那头轻轻道：“崔易，我要和你分手。”

“罗茵，你发什么疯。就为一盒饺子，你要跟我分手？那我们七年的感情算什么？”那边的声音明显提高，带着不可思议怒斥道。